{ ★мои вℓоg мои вℓоg !★ }

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(Tu ne verras peut-être pas cette lettre)

Tous ces mots que je m'apprête à écrire me sont très personnels. Un père et sa fille ont des liens forts, et inexplicables. Toi et moi, c'est encore plus fort.
Moi, qui suis ta seule fille, moi qui possède tes gènes, une partie de ton propre sang, je veux te dire combien je tiens à Toi. Toi, mon père, l'homme qui m'a conçue, l'homme que je connais si bien, l'homme qui ne pourra jamais être remplacé.
Toutes les grosses larmes remplies de soucis, d'inquiétude et de peur que j'ai pu laisser échapper, je les ai faites couler en ta présence. Tu es le Monsieur qui sait me rassurer.
Il faut que tu saches que j'étais malade, ces derniers temps, à l'idée que tu me quittes. Il y a eu plus de peur que de mal, bien que ... Mais, je crois que tu ne peux pas imaginer la frayeur que j'ai eu. Papa j'avais tellemnt peur de ne plus te revoir, tellement peur de ne plus pouvoir te parler, tellement peur de ne plus te regarder, tellement peur de ne plus rire avec toi, tellement peur de ne plus te tenir la main, de ne plus t'entendre, de ne plus pouvoir faire de l'ordi ensemble, tellement peur de ne plus pouvoir dire "Papa".
Je ne sais pas qui je dois remercier pour t'avoir sauver et épargner. Mais cette personne ou ces personnes ont tous mon respect.
Papa, tu es mon papa préféré de tous les papas. Cette phrase symbolique pour nous deux, reprèsente une énorme complicité et un profond amour. Tu pourrais faire la plus grosses bêtises au monde je crois que je te pardonnerai toujours. Quant à ce lien si beau, si tenace, et incassable, aucun mot ne pourrai le décrire. Seul nous deux, savons de quoi je parle.
Papa j'ai toujours confiance en Toi. Toujours ... Pourquoi ? Je n'en sais rien moi-même. Tu ne te trompes jamais, tu m'impressionnes toujours. Tu es mon 007. Tu es courageux et tous l'amour du monde ne suffirait pas à compenser ton absence.
Je suis fière d'avoir un père, de t'avoir Toi, mon Papa.

Papa Je T'aime.
Et même à 15 ans, je n'ai pas honte de dire à mon père que je l'aime car il n'y a pas d'âge pour dire ce genre de chose. Alors sache-le, Je T'aime !

Ta Fille

Cette amie forte et courageuse, est une fille plutôt époustouflante. Son histoire n'est pas des plus gaies... Il y a deux ans de cela, elle a perdue une personne dont on a besoin, une personne qu'elle aimait au plus profond d'elle-même, une personne qui lui a donné la vie, une personne avec qui elle avait des liens uniques et solides...
Un an avant, une souffrance étouffante l'envahissait déjà au quotidien. Elle se demandait sans cesse si sa mère allait s'en sortir. Cette question sans réponse était là plus terrible, la plus cruelle. Rester sans savoir, avec cette peur qui chatouille indéfiniment ton cœur est quelque chose de terrifiant et d'abominable.
Après cette souffrance, voilà qu'il y en arrivait une nouvelle, une différente, plus brutale et diabolique que l'autre. La douleur qui submerge soudain devient insupportable, et redoutable voire dangereuse... L'impression d'avoir perdue une partie d'elle-même, lui faisait si mal. Du jour au lendemain, elle a disparue. Les larmes se sont accumulées, la blessure approfondie, sa douleur s'est amplifiée.
Ensuite est né en elle la rage, puis est venu s'ajouter la haine, le dégout et cette question "Pourquoi nous ?" . Cette incompréhension, cette injustice est tellement maléfique !
Puis peu à peu, elle a changé en une jeune fille grandit et raisonnable. Alors, après cet effondrement, elle a décidé de relever la tête, de se battre, de rester forte continuellement, de devenir plus courageuse, de se reconstruire petit à petit. Mais sans jamais l'oublier, et surtout en pensant à elle quand elle le veut. Son combat a été dur, mais son envi de devenir une ado stable devenait pressant. Elle a fini par trouver un équilibre, par se créer un monde harmonieux. Avec cet évènement elle a apprit de nombreuses choses à son sujet, sur son mental, sur elle-même. Elle est devenue plus sure d'elle et plus confiante.
Finalement son cœur a cicatrisé, en renfermant un sentiment que j'avoue je ne pense pas connaitre, mais elle seule le comprend. Elle a surmonté sa souffrance, en passant par la détresse, la déprime, et enfin l'adaptation. Elle a donc, peut être bien, fait son deuil.
Mais encore aujourd'hui, cette demoiselle à besoin de sa mère. Alors quand elle pense fort à cette femme, elle ressent l'envie de repenser à tous ses souvenirs si personnels, elle ressent le besoin de toucher des photos, de les regarder pour pouvoir se rappelait son enfance, son bonheur parfait du temps où sa maman était là pour elle.

Elle lui manque toujours.
C'est son histoire, l'histoire d'une petite fille de ce monde, qui n'a pas demandé de vivre tous ce malheur.

Signé : Une amie qui est passée par plusieurs de ses étapes, qui te comprend, qui a souvent peur pour Toi et qui est là à tes côtés (qui le restera aussi) depuis maintenant 5 ans me semble-t-il.

Voila c'est fini ... Une nouvelle page a tourner, un passage de la vie à sauter. Un nouvel été déjà terminé. Un des plus beaux. Avec des rencontres surprenantes, inédites et attachantes. Deux mois déjà se sont écoulés, si vite. Dire qu'il y a quelques années j'étais encore avec mon biberon, puis mes brassards et maintenant mon maquillage. Il y a 13 ans j'étais en maternelle, je jouais avec mes camarades, je riais quand j'étais heureuse, je pleurais quand je tombais, je faisais des caprices quand je n'avais pas ce que je voulais, je ne voulais pas manger d'épinard et je désignais les gens en les montrant du doigt. Maintenant j'ai grandit, je passe en 1ère (là où tous ce complique), je discute avec mes camarades avec plus de distance et de politesse, je suis de bonne humeur quand je suis heureuse, je ne pleure plus quand je tombe, je ne fais presque plus de caprice, je mange des épinards et je ne montre plus personne du doigt car on m'a dit que ce n'était pas bien. Aujourd'hui je respecte toutes les règles de politesse, je suis sage. Je suis une ado raisonnable. Mais ... Je fais un nouveau pas dans l'inconnu. La peur de l'inconnu est assez stressante. Ce chemin est inévitable pour être une grande personne. La 1ere, puis la Terminale, le Bac, ensuite les Études, et enfin l'entrée dans la vie active. Avec tous ça il y a de quoi se suicider. Pendant ces deux ans de lycée qu'il me reste j'ai déjà de quoi avoir mal au ventre pour toute une vie. Que ferais-je dans 5 ans ? Où serais-je ? Quelles études aurais-je choisi ? Serais-je amoureuse ? Où vivrais-je ? Aurais-je gardé mes amis ? Serais-je criblé de dettes ? Aurais-je perdu des proches ?
Toutes ces questions sont si angoissantes. Pour moi cette nouvelle année est un déclique, elle est le départ de mon futur. Elle est la barrière entre mon passé, mon présent et mon futur. Elle m'effraie terriblement.
Dans quelques mois j'apprends à conduire, ensuite je passe mon bac de Français, puis mon bac, et je fête mes dix-huit ans. Que de grands projets ...

Tous ça pour dire je vieillie trop vite et ça m'angoisse.